陌生人向你借100万，你会借吗？

大多数人应该不会吧。

但是他让孩子求你，要借钱。

你是不是会有点难为情，犹豫，会问孩子原因？

我记得有一年去爬梧桐山，下山的时候遇到有个小孩正在卖水果。

烈日的余温还在赤烤着大地，发烫的地面让人恨不得赶紧逃离，可这个小孩却没穿鞋子，孤零零地站在水果摊前照看。

不知道是不是动了恻隐之心，莫名之中有一股很心疼这个孩子，我走过去跟他买了水果。

可是突然间，他的妈妈跑过来，朝着小孩使了使眼色。
小孩好像意会到什么，跑到我旁边，扯着我的衣角，泪眼汪汪地对我说，“阿姨，能不能给我点钱，我爸爸生病了。”

顿时我懵了。
作为一个有血有肉的人，面对一个小孩哀求的乞讨，很难做到推开小孩的手，跟他说，“对不起，好好照顾你爸爸。”
然后独自走开。
因为我害怕这种残忍地拒绝会伤害到小朋友，让他觉得为什么大人的世界，那么冷酷无情。

可是我又没办法给你提供帮助。
因为我只是你的一个消费者，你不是我的亲戚朋友，也不是我的公司同事，跟我也不熟悉。我甚至都不知道这件事的真伪。

这件事一直停留在我心里很久，对我影响特别大。
以至于后来每当我看见有小孩子守着摊位的时候，有小孩子在街边卖花的时候，我都会选择绕道走，选择装作没看见，因为我害怕再次遇到让自己很难为情的情境。

是我变得狠心了吗？

是。

因为我们向别人发出的善心和好意是有限的，一而再，再而三的被索取，就是在消耗人与人之间的感情和真心。
最终导致该帮的人没有真正地受到帮助，却铸就了有些过度索取的人贪婪成性。

还记得罗一笑事件吗？
拥有三套房的爸爸不肯卖房救女儿，策划一场又一场的事件营销，就是为了依靠广大人民群众的捐款。
这些事件的背后，每一件都让我们深深感到寒心。

别利用孩子过度求助，因为最终伤害的不仅是你自己，还有孩子。

如果罗一笑还在世上的话，当她知道爸爸的所作所为，当她周遭的人都在小声议论着她爸爸的时候，孩子会怎么想？

（图片来源于网络）

也许陌生孩子的求助，我们会拒绝。

让我们难以拒绝，甚至感到很难为情的，往往都是那些熟悉的人提出的不礼貌的求助。

朋友程程的女儿过生日，举办一个生日会，邀请班上几个要好的小朋友和他们的家长共同参加。
大家都很开心举办这个生日会，可有一件事却让她开心不起来。

女儿的同学喜欢上家里的绘本，而程程一直教导女儿要学会分享，自然告诉孩子，如果你把书看完了，可以送给他或者借给他。

可是这个小孩子并没有就此停止，反而撒开了，上千元的模型装进自己的小书包，程程给孩子新买的玩具跑车也被顺手牵羊。

甚至还向她提出能不能带走更多玩具。

朋友说，最后她没有答应这个请求。
因为她想让孩子意识到，求助需要一个度，即使能满足得了你今天所有的愿望，那明天呢？后天呢？
是否还会提出更多更大的愿望？

最重要的是，她想教育自己的孩子：
你可以跟别人提出帮助，但是要学会掌握一个度，请求过度的帮助就会变成一种欲望。
当这种欲望超越底线的时候，甚至有可能会引发犯罪，那才是最可怕的。

那什么是过度的求助？

蔡康永老师讲的一段话特别好：人与人之间有恰当的人际关系，我们不是我们自己，我们是社会关系的总和，一旦超过了那个关系，就是在给别人添麻烦。
换句话来说，能自己解决的都不要轻易地去麻烦别人。
需要帮忙的要考虑到他跟你的关系，不要提出过度的，让人难为情的求助。

小孩子不懂得寻求帮助的界限在哪里，这个就需要大人去引导。

当孩子去不太熟悉的人家做客的时候，他端起一个水杯，告诉妈妈，“这个水杯很好看，我想要可以吗？”

妈妈不应该回应说，“你问问阿姨能不能送给你。”
而是应该教会他说，“问问阿姨，在哪里买的水杯，妈妈陪你去买。”
这就是人际交往的界线。

破坏这条界线的人，可能因为没有意识到，也可能因为想贪小便宜，但最重要的是，因为没有把别人放在心上。这导致的后果，不仅让提供帮助的人感到尴尬和为难，还有可能会让自己被贴上标签：教养不够。

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